2008/12/30

TOPP 5 FLETCH ALIAS

1. ARNOLD BABAR

-Right. How long have you had these pains Mr. Barber?

-No, that's Babar.

-Two B's?

-One "B." B-A-B-A-R.

-That's two.

-Yeah, but not together.

-I thought that's what you meant.

-Arnold Babar.

-Aren't there children's books...about an elephant named Babar?

-I don't know. I don't have any.

-Children?

-No, elephant books.

2. JOHN COCKTOLSTOY

-Yes, we flew together. I'm John.

-Oh, John.

-Oh, yes.

-No. John who?

-John Cocktolstoy.

-Beautiful name.

-It's Scotch-Rumanian.

-An odd combination.

-So were my parents.

3. MR. POON

-Sugar Mr. Poon?

No, never, never. Thank you.

...

-By the way...what kind of name is Poon?

-Commanche Indian. Good-bye.

4. HANK HIMMLER

-Hi, Hank Himmler. California chapter.

5. DR. ROSENPENIS

-Dr Rosenpenis. I'm here to check out Stanwyk's file.

-Dr. Who?

-Dr. Rosenrosen.

-Your name again.

-It's Dr. Rosenhite.

-Doctor who?

-Dr. Rosen

2008/12/28

TOPP 5 VIKTIGA UNGDOMSKULTURER

1. GOTH - "Jag röker opium, dricker rödvin och ser för jävlig ut i mina antika spets- och läderkläder"


2. WIGGERS- "Jag röker gräs, dricker bärs och ser för jävlig ut i mina svindyra amerikanska kläder"


3. CASUALS - "Jag tar tjack, dricker lager och ser för jävlig ut i mina svindyra engelska kläder"


4. HIPSTERS - "Jag dricker vad som bjuds, har en bajskorv från Williamsburg som jag köpt för 5000 dollar och ser för jävlig ut i mina svindyra vintage Ralph Lauren-kläder"


5. GUIDOS - "Jag dricker redbull, har en bajskorv från Jersey utsmetad i ansiktet och ser för jävlig ut i mina Dolce & Banana-kläder"

2008/12/26

TOPP 5 SNICK SNACK I JULETID

1. "Tack...precis vad jag önskade mig"
2. "Skinkan smakar ännu bättre så här på tredje dagen"
3. "Ja, att ge är faktiskt mycket roligare än att få."
4. "Att höra Tomten av Runeberg...det är nog julens höjdpunkt."
5. "O så fräscht, Ris à la Malta!"

2008/12/24

TOPP 5 AV DE 7 SMÅ DVÄRGARNA

1. Trötter. Sömn är den enda sunda reaktionen på magiska speglar, förgiftade äpplen, bögiga prinsar och elaka häxor.


2. Butter. Inte konstigt att man blir sur när nån anemisk brud klampar in och stjälper sina problem i ens knä. Butter var en happy camper tills Snövit kom.


3. Prosit. Lite märkligt att ha nysningar som sitt främsta utmärkande drag, det finns säkerligen mer under ytan. Antagligen en excentriker av engelsk typ med lustiga kavajer, fez på fyllan och svaga cognacsgroggar dagen lång.


4. Blyger. Hämmad och förtryckt stackarn. Studerar man filmen noggrant så framgår det med all tydlighet att Kloker systematiskt nedvärderar Blyger och stjäl hans thunder. Tro inte att du är förmer bara för att du kallas "Kloker". Svin!


5. Glader. Mäkta imponerande att hålla humöret på topp när man jobbat gruva hela sitt liv. Och dessutom ser ut som Mao Tse Tung.

2008/12/22

TOPP 5 ZUPERROLIGA FRISÖRSALONGSNAMN SOM INTE FINNS

1. Hair Today - Gone Tomorrow
2. Upp till kam!
3. Five Dollar Hår
4. Casual Sax
5. Right Hair, Right Now

Listan tillägnas alla nybakade Hair Stylists från Academy of Hair. Live the dream!

2008/12/19

TOPP 5 MÄRKLIGT OM DE VORE GRUNDÄMNEN ELLER VÄXTE VILT I NATUREN

1. Porr - "Jag har mutat in en ass-to-mouth fyndighet i norra Dalarna"
2. Lappskojs - "Hon gick ner sig i lapskojskärret, dog lapskojsdöden"
3. Pokerproffs - "När månen är full och vinden ligger på kan man höra pokerproffsen mumla och klicka med sina marker"
4. Filmkaraktärer - "Över 200 hektar Bodhi Sattwa har skövlats i centrala Amazonas. Områden av Angel, Arn och Mrs Smith lämnades orörda"
5. Smaksatt vatten - Nej, smaksatt vatten finns inte naturligt i naturen.

2008/12/17

TOPP 5 RYSKT

1. Skrotade megaprojekt. "Ta mig till rymden din gamla kuk!" lär Stalin ha sagt till chefen för det sovjetiska rymdprogrammet. Ett antal griljarder rubel senare stod rymdfärjan Buran redo för T minus 10 och allt det där. Jungfrufärden grusades dock av det politiska strul man refererar till som "Augustikuppen" och den enda resa stackars Buran fick göra slutade på en bakgård utanför Moskva.



2. Övergivna megamaskiner mitt i ingenstans. Topptusen var i S:t petersburg en gång och vart man än vände sig stod halvfärdiga megamaskiner och skräpade. Som att alla i plötsligt samförstånd rest sig upp och sagt "Ääh, nu skiter vi i det här. Stäng ner den där rackarn så drar vi sen" Det här monstret står någonstans mitt i Ryssland.



3. Björn som husdjur. Ryssland är reservat för folk som vill spela allan ballan med vilda djur på sin bakgård.

4. Melankoli. Karln som sjunger heter Mikhail Krug och är Rysslands svar på 2Pac. Hötorgsarrangemanget må vara glättigt men texterna handlar nästan uteslutande om hor, mord, misär och sola randigt. Så finklätt och uppsluppet men samtidigt så hejdlöst melankoliskt.

5. Fulla soldater. De ryska vapenslagen har speciella dagar då de hyllar sig själva. "Look at me! I'm a glorious strong man. Fear me and love me please!" säger de. Många dricker tills de dör och civilbefolkningnen gör bäst i att barrikadera sig. Fallskärmsjägarna i Lipetsk City brukar till exempel fira med att slå sönder den lokala vattenmelonmarknaden.

2008/12/15

TOPP 5 ANLEDNINGAR ATT ROBERT BROBERG BORDE SPÄRRAS IN

1. Bättre Vara Ute På Hal Is Och Ha Det Glatt

2. Simsalabim Ladies & Gentlemen - I´m Viktlös!

3.Utskitet Äppelmos Blues

4. Får Jag Doppa Min Mjukglass I Din Strössel?

5. You-Have-No-I-D-D-Dea-Dear!

2008/12/11

TOPP 5 LÅTAR OM OCH MED PICKADOLLER

1. Rap das Armas - MC Cidiñho è Doca
2. Duck and Run – C-Murder
3. Here today-Gone Tomorrow - The Marxmen
4. Paper Planes - M.I.A.
5. Hand on the Pump – Cypress Hill

Första läsarskrivna! Stort tack till Hannez H för den här höijna listan, skicka mer hörrni.

2008/12/10

TOPP 5 BÄSTA BILAR FRÅN FILM & TV

1. Hundbilen - Dum Dummare

Harry: You know what really chaps my ass though? I spent my life savings turning my van into a dog. The alarm alone cost me two hundred.
Lloyd: Hey, chicks love it. Its the shaggin' wagon.


2. K.I.T.T. - Knight Raider

Michael Knight: I need ya buddy!
KITT: Right away Michael.


3. 1982 Delorean - Tillbaka till framtiden

Marty McFly: Wait a minute, Doc. Ah... Are you telling me that you built a time machine... out of a DeLorean?
Dr. Emmett Brown: The way I see it, if you're gonna build a time machine into a car, why not do it with some style?



4. Ectomobilen - Ghostbusters

Dr Ray Stantz: Everybody can relax, I found the car. Needs some suspension work and shocks. Brakes, brake pads, lining, steering box, transmission, rear-end.


5. Ford Falcon - Mad Max 2

Max: I'm just here for the gasoline.

2008/12/04

TOPP 5 SVENSKA TJYVAR

1. Lasse-Maja - Skönaste tjyvtransan. Skrev memoarer om sitt liv i kjol och var ett tag mer populär än Jesus, Anden, Barabas och alla de andra tjommarna i Bibeln.


2. Ioan Ursut - Smorde in sig i Hallanstaltens smör och krälade mot friheten genom en 17x49cm trång gång. Är nu en kyrkans man i Italien.

3. Bildsköne Bengtsson - Kassaskåpssprängare som var duktigt snygg och sydde sina egna kläder.


4. Spanske Lasse - Hässelbyson som under 50-talet snodde kjoltygs värdesaker och sen skickade vykort till dem från Spanien. Som rånoffer älskar man fräscha rånare som tänker på en medan de lapar sol. Lär under en kort period ha haft ett förhållande med Alice Babs. Muy bien muchacho!



5. Bloggmannen - "Ok, vi gör såhär: vi tar nycklarna till mina föräldrars villa, länsar den, kränger grejerna o delar på kakan. Allt går ju ändå på försäkringen. Bara vi får det att se ut som ett inbrott, vi krossar en ruta...typ från insidan...ja det blir bra..."

2008/12/02

TOPP 5 INTE-SPOILERS

1. DER UNTERGANG (2004) - Huvudpersonen dör i slutet.



2. TITANIC (1997) - Båten sjunker.



3. LASERMANNEN (2005) – Gärningsmannen visar sig vara en galen rasist.



4. DUM OCH DUMMARE (1994) – Hjältarna är osmarta och klantskallar.



5. BLOODSPORT (1988) – Jean-Claude kör ”jag kan slåss fastän jag inte ser nåt” -tricket och vinner matchen utandandes sitt karaktäristiska dammsugarljud.

2008/11/30

TOPP 5 ANLEDNINGAR ATT INTE SES MER

1. Det är blåljus på hennes toalett.
2. Hon presenterar dig för sin room mate.
3. Det ligger en utbredd presenning, såg och hink i vardagsrummet.
4. Hon heter Hitler i efternamn och förklarar med att "det är taget".
5. Dagen efter hittar du en burk sperma i kylen med ditt namn på.

2008/11/26

TOPP 5 SUPERSKURKAR

1. Roberto Rastapopolous aka Markis de Gorgonzola - Näsa och ondska i perfekt symbios. Slutade sina dagar i ett flygande tefat på väg ut i världsrymden.



2. Auric Goldfinger - På första daten: Mint julep Mr. Bond?' På andra: Vi hörs!



3. Nicholas Sarkozy - Det finns inga konkreta bevis att lägga fram, men Sarko har allt som krävs av en global superskurk: längden, hyperaktiviteten, pengarna, makten och suget efter mer, high-profile girlfriend och inte minst det luriga utseendet. Vänta och se.

4. Professor Moriarty - The original and best. Förlitade sig helt på sitt intellekt och sket i gizmos, avancerade bostäder och balla stolar.



5. Harry Lime

2008/11/24

TOPP 5 DÅLIGA STARTER PÅ EN DATE

1. "Tja! Jag är hög!"
2. "Hej, det här är min mamma"
3. "Tjena, jag låg med din förra flickvän. När ni var ihop"
4. "Det är lugnt, det smittar inte!"
5. "Trevligt, Anders Eklund var namnet"

2008/11/22

TOPP 5 NATIONALSÅNGER

1. RYSSLAND
2. FRANKRIKE
3. KANADA
4. USA
5. TYSKLAND

2008/11/20

TOPP 5 SÅ DÄR SÄGER MAN INTE



1. "Kom så gick vi"
2. "Ha det bäst!"
3. "Lite ledsen i ögat, säg?"
4. "Kramen!"
5. "Bra med dig?"

2008/11/18

TOPP 5 LÄSKIGA BARNSKÅDISAR

1. Haley-Joel Osment - Alla läskiga barnskådisars chef. Tjena chefen!



2. Rupert Grint - Rödhårig, brrrr!



3. Jodie Sweetin – Typiskt läskigt mellanbarn.



4. Edward Furlong – Läskigare än T1000 och det är ändå en robot programmerad att döda.



5. Bob Saget – Läskigt med vuxen som är som ett barn.

TOPP 5 STAY IN SCHOOL/DON'T QUIT YOUR DAYTIME JOB

1. Örebro Kommunala Musikskola. - Så eget. Så vågat. Så totalt befriat från talang.

2. RAP ATTACK! - Hip hop and you don't stop, either you sling crack rock or you got a wicked jump shot, my diamonds are wreckless-feels like a midget's hangin from my neckless. Tre habila rap-rader som varken Raindrop, Mike Gamblin eller deras sufflör lyckades dra sig till minnes. Här myntas istället klassiker som 'You think you're all that-but you're not' 'Yo! you're gay, you suck fakes' och 'you live in Kalamazoo... you foo'

3. I'm an actor! - Först är de typ en snubbe i vit kostym som slickar på en kniv och då blir en annan kille duktigt skeptisk/skraj/kåt men han skakar av sig det och börjar mäta opp snubben och sen hoppar dom på varandra och killen får två smällar i ansiktet och då vaknar han liksom till och sliter sönder snubben vita kostym men det borde han inte ha gjort för snubben blir skitledsen/lack och börjar skrika som en tokig men för att va lite schysst och jämna ut det lite sliter killen sönder sin skjorta och då tar snubben av sig hela sin kavaj och båda är sjukt svettiga och vältränade sen blir snubben av med kniven och de gör skitfeta sparkar på varandra och ju mer de sparkar och slår desto mer skriker dom och så kommer det en brud från ingenstans och ba 'GAY!' så hon börjar också slåss och då tappar snubben ena ögat och alla blir lite skraja för vem hade kunnat ana det men snubben slåss vidare med bara ett öga och gör det rätt bra så han får typ in dödsgreppet på bruden men då kommer killen och hänger upp snubben i en krok i ögat och hissar upp honom i taket och dom ba 'KEEP AN EYE OUT FOR YA, STINGRAY' 'YEAH, C-YA!'

4. Raggningskurs - Amerikanskt managementsurr är fan sjukt attraktivt. Kolla här hur ett 'bootcamp' kan gå till: Bootcamp

5. Henrik Schyffert - Han slutade sitt dagjobb för tjugo år sen och blev brommarik på humor. Hur gick det till?

TOPP 5 VÄRDELÖSA TEMARESOR

1. Till Paris för att läsa DaVinci koden "på plats"

2. Till Los Angeles och se den spännande matchen mellan Crips och Bloods

3. Till Nordpolen för att kolla in Tomtens verkstad

4. Ut till havs för att uppleva platsen där Titanic sjönk

5. Rätt ut i skogen för att återskapa Blair Witch Project.

TOPP 5 DJUP

1. Challengerdjupet, 11034 meter djupt. Steven Seagal brukar referera till den här platsen som "a place where I go to think"

2. Tongagraven, 10822 meter djup. Viloplats för den termoelektriska radioisotopgeneratorn från den "misslyckade" Apollo 13-expeditionen. Steven Seagal ledsagade gizmon ner och la den på plats.

3. Japangraven, 10554 meter djup oceangrav. Här hittade man alldeles nyss världens djupast levande fisk, Pseudoliparis amblystomoposis. I andra änden av kopplet på en av dem fann man stolt husse Steven Seagal.

4. Puerto Rico-graven, inte allra djupast men ändå superdjupa 9200 meter djup. Ligger i spökiga Bermudatriangeln där saker försvinner spårlöst. En teori är att det är Steven Seagals maskulina dragningskraft som drar ner grejerna i djupet.

5. Caymangraven, 7680 meter djup. Härifrån räddade Steven Seagal en gång Chuck Norris efter att från sitt privatplan ha hört Chucks gälla rop på hjälp:
-Help me Stevsie, the pressure! It's like having an elephant on top of my head!
-That's almost right Chuck, the pressure is equivalent to the weight of approximately 1200 elephants. Hold your breath little girl, it's alright. I'm coming to rescue.
-Thanks.
-Don't mention it.
Med sig från botten fick han förutom Chuck även rollbesättningen från djuphavsrysarn "The Abyss" som utspelades här.

TOPP 5 SNYGGA DIKTATORER

1. Josef Stalin – Fuck me senseless Big Joe.



2. Napoleon – Innan han gjorde en Elvis.



3. Vlad Dracula – Ingen klassisk hunk men snyggt med allt blod och alla kors och kistor. Goth-sexy.



4. Ferdinand Marcos – Sugiga läppar, heta ögon, busigt leende.



5. Julius Caesar – Iacta mina alea hela natten din sköna jävel.