TOPP 5 ANLEDNINGAR ATT INTE SES MER

1. Det är blåljus på hennes toalett.
2. Hon presenterar dig för sin room mate.
3. Det ligger en utbredd presenning, såg och hink i vardagsrummet.
4. Hon heter Hitler i efternamn och förklarar med att "det är taget".
5. Dagen efter hittar du en burk sperma i kylen med ditt namn på.

TOPP 5 SUPERSKURKAR

1. Roberto Rastapopolous aka Markis de Gorgonzola - Näsa och ondska i perfekt symbios. Slutade sina dagar i ett flygande tefat på väg ut i världsrymden.



2. Auric Goldfinger - På första daten: Mint julep Mr. Bond?' På andra: Vi hörs!



3. Nicholas Sarkozy - Det finns inga konkreta bevis att lägga fram, men Sarko har allt som krävs av en global superskurk: längden, hyperaktiviteten, pengarna, makten och suget efter mer, high-profile girlfriend och inte minst det luriga utseendet. Vänta och se.

4. Professor Moriarty - The original and best. Förlitade sig helt på sitt intellekt och sket i gizmos, avancerade bostäder och balla stolar.



5. Harry Lime

TOPP 5 DÅLIGA STARTER PÅ EN DATE

1. "Tja! Jag är hög!"
2. "Hej, det här är min mamma"
3. "Tjena, jag låg med din förra flickvän. När ni var ihop"
4. "Det är lugnt, det smittar inte!"
5. "Trevligt, Anders Eklund var namnet"

TOPP 5 NATIONALSÅNGER

1. RYSSLAND
2. FRANKRIKE
3. KANADA
4. USA
5. TYSKLAND

TOPP 5 SÅ DÄR SÄGER MAN INTE

1. "Kom så gick vi"
2. "Ha det bäst!"
3. "Lite ledsen i ögat, säg?"
4. "Kramen!"
5. "Bra med dig?"

TOPP 5 LÄSKIGA BARNSKÅDISAR

1. Haley-Joel Osment - Alla läskiga barnskådisars chef. Tjena chefen!



2. Rupert Grint - Rödhårig, brrrr!



3. Jodie Sweetin – Typiskt läskigt mellanbarn.



4. Edward Furlong – Läskigare än T1000 och det är ändå en robot programmerad att döda.



5. Bob Saget – Läskigt med vuxen som är som ett barn.

TOPP 5 STAY IN SCHOOL/DON'T QUIT YOUR DAYTIME JOB

1. Örebro Kommunala Musikskola. - Så eget. Så vågat. Så totalt befriat från talang.

2. RAP ATTACK! - Hip hop and you don't stop, either you sling crack rock or you got a wicked jump shot, my diamonds are wreckless-feels like a midget's hangin from my neckless. Tre habila rap-rader som varken Raindrop, Mike Gamblin eller deras sufflör lyckades dra sig till minnes. Här myntas istället klassiker som 'You think you're all that-but you're not' 'Yo! you're gay, you suck fakes' och 'you live in Kalamazoo... you foo'

3. I'm an actor! - Först är de typ en snubbe i vit kostym som slickar på en kniv och då blir en annan kille duktigt skeptisk/skraj/kåt men han skakar av sig det och börjar mäta opp snubben och sen hoppar dom på varandra och killen får två smällar i ansiktet och då vaknar han liksom till och sliter sönder snubben vita kostym men det borde han inte ha gjort för snubben blir skitledsen/lack och börjar skrika som en tokig men för att va lite schysst och jämna ut det lite sliter killen sönder sin skjorta och då tar snubben av sig hela sin kavaj och båda är sjukt svettiga och vältränade sen blir snubben av med kniven och de gör skitfeta sparkar på varandra och ju mer de sparkar och slår desto mer skriker dom och så kommer det en brud från ingenstans och ba 'GAY!' så hon börjar också slåss och då tappar snubben ena ögat och alla blir lite skraja för vem hade kunnat ana det men snubben slåss vidare med bara ett öga och gör det rätt bra så han får typ in dödsgreppet på bruden men då kommer killen och hänger upp snubben i en krok i ögat och hissar upp honom i taket och dom ba 'KEEP AN EYE OUT FOR YA, STINGRAY' 'YEAH, C-YA!'

4. Raggningskurs - Amerikanskt managementsurr är fan sjukt attraktivt. Kolla här hur ett 'bootcamp' kan gå till: Bootcamp

5. Henrik Schyffert - Han slutade sitt dagjobb för tjugo år sen och blev brommarik på humor. Hur gick det till?

TOPP 5 VÄRDELÖSA TEMARESOR

1. Till Paris för att läsa DaVinci koden "på plats"

2. Till Los Angeles och se den spännande matchen mellan Crips och Bloods

3. Till Nordpolen för att kolla in Tomtens verkstad

4. Ut till havs för att uppleva platsen där Titanic sjönk

5. Rätt ut i skogen för att återskapa Blair Witch Project.

TOPP 5 DJUP

1. Challengerdjupet, 11034 meter djupt. Steven Seagal brukar referera till den här platsen som "a place where I go to think"

2. Tongagraven, 10822 meter djup. Viloplats för den termoelektriska radioisotopgeneratorn från den "misslyckade" Apollo 13-expeditionen. Steven Seagal ledsagade gizmon ner och la den på plats.

3. Japangraven, 10554 meter djup oceangrav. Här hittade man alldeles nyss världens djupast levande fisk, Pseudoliparis amblystomoposis. I andra änden av kopplet på en av dem fann man stolt husse Steven Seagal.

4. Puerto Rico-graven, inte allra djupast men ändå superdjupa 9200 meter djup. Ligger i spökiga Bermudatriangeln där saker försvinner spårlöst. En teori är att det är Steven Seagals maskulina dragningskraft som drar ner grejerna i djupet.

5. Caymangraven, 7680 meter djup. Härifrån räddade Steven Seagal en gång Chuck Norris efter att från sitt privatplan ha hört Chucks gälla rop på hjälp:
-Help me Stevsie, the pressure! It's like having an elephant on top of my head!
-That's almost right Chuck, the pressure is equivalent to the weight of approximately 1200 elephants. Hold your breath little girl, it's alright. I'm coming to rescue.
-Thanks.
-Don't mention it.
Med sig från botten fick han förutom Chuck även rollbesättningen från djuphavsrysarn "The Abyss" som utspelades här.

TOPP 5 SNYGGA DIKTATORER

1. Josef Stalin – Fuck me senseless Big Joe.



2. Napoleon – Innan han gjorde en Elvis.



3. Vlad Dracula – Ingen klassisk hunk men snyggt med allt blod och alla kors och kistor. Goth-sexy.



4. Ferdinand Marcos – Sugiga läppar, heta ögon, busigt leende.



5. Julius Caesar – Iacta mina alea hela natten din sköna jävel.